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发现自己没死，有一瞬间我甚至感到了失望。但接着便是欣慰，也许当灾难来临，我们的想法会出人意料，但当我们明白，你还可以活下去，而且能活得很好的时候，你就会感到趁幸，我转动脖子，伸动手脚，没有一点问题，除了被震得有些隐隐作痛外，竟然没有受伤。何方呢？方方，方方，你没事吧？我想他是司机，我都没事，他更应该没事了，但却没的回答，我急起来，但一时也无法起来，我不知道车子是在什么地方，但已经翻了，却是肯定的，我看不见何方，只能望着窗外，窗外是一段长长的水泥地板。我忽然想起电影里翻车的情景，车子在天空翻转，掉在地上，然后轰的一声爆炸，火光冲天。我心中非常焦急。如果说刚翻车的瞬间并没有惧怕的话，现在我却感到了恐惧，也许是恐惧给了我力量，我竟打开了车门，挣扎着爬出去，然后转到何方那边，只见他已经晕了过去。我打开车门，把他拖了出来，远远的放在梧桐树下，我累得气喘吁吁，这时才发现，小车并没有坠落到路边的崖下，仍在原地，只不过撞在一棵梧桐树上，翻了个个儿。我不知道刚才自己为什么有那么大的力量，而且头脑中什么也没想，一片澄明，像格式化之后的电脑。我抬起头，才发现天空中挂着大大的月亮，刚刚大地一片光明，我甚至都已经忘记这是一个夜晚，我镇静的掏出手机，拨打了120，然后便静静的等待。虽然何方人事不醒，但他呼吸均匀，这让我安心不少。
夜凉如水，我抬头望着天空，今晚的星星特别少，整个碧蓝的天空似乎只有一轮圆月，这月亮特别大，特别明，我似乎都隐隐看到月宫中的桂树，还有正端杯而饮的吴刚，他的面前，是舒袖轻舞的嫦娥。都说嫦娥寂寞，可有吴刚陪着，应该也不孤独了吧？至少比我好，我在这人间，看似热闹喧嚣，走在街上，到处人头攒动，如潮如海，可谁认识你呢？谁关心你呢？如果你突然发病晕倒了，是否会有人把你扶起来？如果有坏人欺负你，是否有人挺身而出？如果你感觉伤心而哭泣，是否有人会给你安慰？没有，也许有人看着你，围观你，甚至有人怜悯你，但绝不会有人真正关心你，更别说有人会知你懂你爱你了。身在人群中的孤独比自己独处沙漠或森林中的孤独更加凄清，更加伤感。而唯一一个，曾经爱你，陪伴过你的人――虽然并不完全属于你――现在也要绝情的离你而去了，我回头看着何方，忽然心头一紧，眼泪再也忍不住，像雨似的滚滚而下。
120还没有来，现在医院的速度就是如此，他们何尝拿别人的死活放在心上呢？何方会不会死？仿佛到了这时，我的头脑中才第一次想起“死”这个字来，一旦想起，就感到无比的恐惧。就好像你站在悬崖边上，因为心有所专，所以并没有发现自己的危险，而当你所专注的事情已经过去，你忽然一低头，看到脚下那深不见底的深渊，顿时吓得双腿发抖，浑身都瘫软一样，想起今天还跟你相拥相吻，还跟你激情如火，还跟你说着话的人，转瞬之间就将变成一具尸体――也许已经是一具尸体了，想到这我赶紧试了试他的呼吸，幸好，还正常的呼吸着，可我的担心与恐惧并不因此稍减――这是多么可怕的事情啊。想到他会死，我不再恨他刚刚的绝情，我后悔不该欺骗他，不该告诉他我怀孕了，他要分手，那就分手吧，为什么要为难他？他是我爱的人啊，为什么要让他伤心难过？纵然从此不再见，可你知道他在哪里，知道他生活得很好，知道他跟你同处一个城市，同顶一片天空，我们呼吸的空间也彼此相连，吹过他的风也将拂过我的发梢，也许某一天，我们会在街头突然相遇，梦里相思无数，蓦然回首，却看他在灯火阑珊处，我们相对而望，默然无语，久久的，像鲁迅野草复仇中的男女，然后到地老到天荒――或者我们擦肩而过，装作不相识，却又同时停住脚步，突然回头。
可如果他死了，我就再也见不到他了，我会想到，这个世界已经没有他了，再也听不到他的声音，再也看不到他的笑脸，即使想到心儿痛，也不能在QQ上给他发个消息，在电话里拨个号码，再也不可能突然之间，收到一封古色古香的信，那里面写着一首深情款款的小诗，即使不署名，却看到那熟悉的字迹，吹在我耳边的风再不会带来他的话语，十五的圆月也没有照过他的脸庞……
分手就分手吧，此时，此刻，我只求他活着，好好活着，我一切都不会在乎，即使换我去死，我也愿意，即使孤独一生也再所甘愿，我只求他好，只希望在这个世界上，还会看到他微笑的脸庞，还能看到他矫健的身影，我宁愿让给他老婆，只要他们能够幸福。
也许我是一个失败者，那又如何？在这几十年中，我骄傲得像个公主，我从不愿意承认自己的失败，可失败的阴云一直笼罩着我，而只有在这一刹那，我是心甘情愿的失败，只要他没事就成。
120救护车终于来了，那在静夜里呼啸的警报声是如此惊心动魄，可在我听来，却如闻仙乐，我不愿意让别人看见，如果在何方的车祸现场发现一个年轻女子，却不是他老婆，这对他没有好处，我悄悄的躲在一丛女贞树后，看到救护车在路边停下来，几个穿着白大褂的男女从车上下来，明亮的月光让他们很容易的便看见躺在地上的何方。何方并没有受外伤，所以身上没有血迹，也许只是脑震荡吧，我焦急的听着医生们会说何话语。一个护士惊呼了一声，说这不是何医生吗？
是呀，怎么是他？
没事吧？
呼吸血压倒正常，可能是休克了。
先给他老婆打个电话吧，让她赶快到医院里来。
我看着他们把何方抬上救护车，却只能躲在一边，虽然我担心他，心中焦急，却不敢守护在他的身旁，明明我们相隔咫尺，却似乎远在天涯，他老婆明明离得很远，别人却要打电话叫她来，我的心中忽然被嫉妒所填满了，我狠狠的跺了跺脚，说，我就去陪你，我关心你有什么错？为什么我要偷偷摸摸的？爱情是没有高贵与低贱之分的，也没有所谓道德与不道德，只要出于真心的爱，就是对的，而没有爱的婚姻才是错误，没有爱的相守才是不道德。我沿着人行道往人民医院赶去，好像前面是地雷阵，是万丈深渊，但我并不惧怕。只要何方没事，只要他好好的，我还有什么好怕的呢？
其实我一生率性而为，从没怕过什么。在爱情上，更是大胆追求，可偏偏幸福总是对我避道而行，几经伤怀，半生坎坷，到底因为什么？其实我知道，只因为有人在不断的阻挠我，他是爱我的人，却又似乎心怕我得到幸福，我想不明白，为什么要这样？
也许就是因为偏激，让我做出了一个最错误的事情，那事情让我至今想起来还觉得恶心。
冼兰兰不希望我去她的店子，是因为怕惹祸上身，但我偏要去，她也没有办法，后来见也没事，她也便不再说什么，只希望别让我爸爸知道就好了。有一天晚上我又上她的店子里坐，那天晚上来的客人特别多，不一会儿，几名服务员就都被叫走了，冼兰兰接到一个电话，说她女儿有些发烧，她要带女儿去医院。
你帮我守着店子吧。她对我说，然后匆匆离去。我们彼此都感觉好自然，仿佛这是家服装店，是一家杂货店似的。我一个人拿着沙发上的一本时尚杂志低头翻看，没有什么好看的，随手翻了一遍，便丢开了，没有人聊天，没有人打牌，正百无聊赖，这时又来了一个客人，这客人还挺年轻的，二十刚出头，长得非常帅，浓眉俊眼，高鼻，中分的头发遮住了耳朵，像刚出道时的谢霆锋，我的眼睛感觉一亮，却只是看着窗外，就好像没有看见他。此时外面正热闹，街上车水马龙，对面的华天大厦霓虹灯闪烁，像是一道亮丽的彩虹，只是没有真正的彩虹那么美丽自然，而有些过于刺眼，就好似真花与塑料假花的区别。
按摩。
年轻男子见我没理他，轻轻的说了两个字，我抬眼望着他，心想这么帅，为什么要到这种地方来呢？难道还找不到女朋友吗？
现在没人，你等等吧。
没人？你不是？
我不是。
男子轻轻的哦了一声，转身欲离开，我看得出他其实还是有些腼腆，不知为什么，鬼使神差的说了一句：坐这等下呀，她们马上就来了。
他转过身来，忽然说，不如就你给我按吧。
我并没有反感，也没有拒绝，他又说了声，好吧？
好吧。
两个字一出口，我自己都吓了一跳，我觉得那时就好像有鬼在附身似的，好吧，我竟然说好吧。难道说我竟然要出台？可我都答应了，难道拒绝？我已经站了起来，熟门熟路的带他进了房间。
其实我虽然常常坐在这里，这里面的房间我却还是第一次进来，房间的灯光是粉红色的，房间里所有的东西，床单，被套，浴盆，就连电视机，茶杯，都散发出暧昧的味道。我感觉有些轻轻的晕眩，就像一个对花粉过敏的人掉进了花丛中，就像一个晕车的人看着窗外的树飞快的后退，就像一个晕机的人坐着飞机在云端里穿行，就像一个晕船的人在甲板上看着海浪阵阵，我感到迷糊，不明白自己怎么会站在这里。这是什么地方？看那灯光暗红，床单也是桃红色的，就好像古人结婚时的洞房花烛夜。
我觉得自己像一个不谙世事的小女孩，沉醉在一个不真实的梦里，我羞红了脸，一切都显得被动，镜子里呈现出一副娇羞的样子。任那男子把我抱到床上，轻轻的说，你真漂亮。
当他脱我的衣服时，我轻声说，我还是处女呢。说出这句话，我的心头一震，是啊，我还是处女呢。难道就在这种地方，以这种方式，献出自己的初夜？我顿时无比的慌乱，我怎么可能还是个处女呢？怎么可以呢？我不能，怎么能在这样的地方向一个陌生男子献上自己的初夜？可我又为什么要保留呢？为谁保留？我所爱的那个人他在哪里？既然这么迟还没有出现，他有什么资格享受我的初夜？我忽然无比的凄凉而且愤怒了。
我回想起我的上一个男朋友，本来我以为他就是我等的那个人，我的初夜就是专门留给他的。可是……他是一个样子很清秀的男孩，像韩剧里的欧巴，跟我相恋多时，还是显得羞涩腼腆，他这样子是我最着迷的地方，可有时又未免恼恨，每次外出，都是我主动挽起他的手，他还不情不愿似的，就算在家里，抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下，拿起放下，分明也渴望我的温度。我倒偏不主动，你是男人我是男人？还以为你对我没兴趣呢，既然也想抱我，那就想死你，谁叫你不像一个男子汉？男子汉对自己心爱的女人就要主动，甚至粗暴，女人喜欢自己爱的男人像海一样，既深沉又宽广，既温柔又不由分说，有时候她们宁可躺在枯涩的稻草上，也比柔软的棉被里更浪漫，更刺激。就像他们刺扎扎的络腮胡子，黑骏骏的体毛，也往往获得女人的喜欢。可我最终没有盼来他的拥抱，没有迎来他的亲吻，我甚至有些后悔，为什么要喜欢这样一个小白脸呢？可他那英俊的容颜是能够迷醉人的，都说男人好色，女人何尝能免？不得已，我只得主动了，有时我吻着他，看着他羞红的脸庞，会忍不住笑出声来，也许世道变了，人不是都喜欢反串吗？我们俩，到底谁是男谁是女呢？
然而我毕竟是一个女孩，我可以主动挽他的手，主动抱他，主动亲他，可总不能叫我主动脱他的衣服吧？那样，他会不会鄙视我呢？会不会觉得我随便，觉得我是一个风骚的女子呢？再怎么说，女孩子最后的矜持总是要有的。所以我等着他，等着这傻瓜开窍的时刻来临。可我左等右等，他还是没有勇气，我恨得牙痒痒的，甚至开始胡思乱想了，难道他是一个弯男？难道我毫无魅力？我决定，还是主动吧，都说男女平等，凭什么女子就不能主动呢？我爱他，真心实意的，我要嫁给他，陪他过一生，那么我凭什么不能向他献出我的一切呢？这美好的一切他理应享受，他也有责任让我享受。
我总以为，只要我主动，那么一切便都在我掌控之中，可惜我猜得到过程，却没能猜到结果，就在我准备好了之后，他却忽然离我而去了，我打电话也不接，发消息也不回。就像我曾经所有的男友一样，凭空消失，仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生，更让我惶恐，我到底是被谁下了诅咒，才会这样呢？难道我注定得不到爱吗？
好吧，既然我得不到爱，那就让我以这种方式献出自己吧，就像那些拿自己的身体献祭神的人一样，我怀着悲壮的心情把自己脱得精光。我感到痛苦却快意，像一个被人抛弃的女孩，面对负心汉而饮剑自尽，剑刺进心中的痛楚，和因为看到他悔恨的眼神而产生的快意交织在一起，像口渴之极时饮下一杯毒酒。
然而男子笑了，说，你装得真像，不过我喜欢。虽然明知道是假的，是逢场作戏呢，但我就喜欢女人娇羞的样子，纯纯的表情。也许这世界上已经没有纯洁的女孩了，可就算装一装也总比一副粗鲁势利摆在脸上好啊。
怎么，你不信？
信啊，我肯定信了。但他脸上满是嘲弄的神情，说，如果你真是处女，我给你十万。
我被他的神气所惹怒，故意说，我并不要你的十万，如果我是处女，我要你娶我。
他笑了，说，有趣。好，就是这样。
最后他慌了，说，你肯定是做了***手术的。
再没有痛苦，也没有欢乐，有的只是无聊，是空虚，这种无聊像针尖似的穿透我的心，刺进我的灵魂，空虚如十五之夜的月光般弥漫天地，笼罩四野，我感到无比的肮脏，像是掉进了粪坑里，就连他那长得像谢霆锋的脸，也变得扭曲，丑陋，我一脚踹在他的胸口，说，滚吧，谁真要嫁给你？
他滚在地上，愤怒的说，你干嘛踢人？
就踢你了，老娘踢人还要理由吗？
哪有你这样做生意的？
滚！
虽然你不是处女，也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个玩笑，我也没当真呢。
什么？我不是处女了？我忘记了愤怒，茫然低头，只见粉红的床单上确实干干净净，没有一丝血迹，我犹怕是因为颜色相近看不清，可仔细去找寻，用手一寸一寸的抚摸，确实没有血迹，连湿润的地方都没有。而刚才他也并没有慌，也没有说什么我是做了***手术的话。甚至我也没有踢他，没有骂他，这一切都是我脑海中想像的故事，他只是做完该做的事，平静的递过两张百元大钞来，我忽然怒吼一声，滚，拿了你的钱滚！我的样子是如此可怖，如此歇斯底里，他一定被吓了一跳，把钱往床上一丢，便落荒而逃。
于是我再也想不起来，我到底是在哪里失落了我的初夜。我努力回想，是宋多吗？我们甚至都没有接吻，唯一的情缘不过是一个晚餐而已；是体育生吗？也没有啊，他倒是拉过我的手，也曾抱着我把我抛上天空，可也仅止而已。是上任吗？我倒曾经想献给他，然而他初时羞涩胆怯，后来却忽然消失了，虽然我百思不得其解，但我搜寻一切的记忆，清清楚楚，我们没有过床第之欢；是曾经醉酒，在迷迷糊糊之中，被人乘机而入吗？没有，也许我曾醉酒过，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的头，也不可能让我醉到如此糊涂。我是一个自信的人，但我找不到我失落的初夜了，这让我迷茫而感伤。我不是有处女情结，我甚至因为我成为一个老处女而羞愧，而悲伤，我知道我漂亮性感，在学校的时候，我是学生的焦点，是老师的至爱，有人用手机了，别人会说，罗婉都没用，你用什么手机？有人穿高跟鞋了，别人会说，你以为你是罗婉？少臭美了！我感觉自己是被群星包围的月亮，但却是如此孤独，如此无助，我总得不到所爱，就像被巫婆下了诅咒似的，当初还矜持，还羞涩，后来我甚至大胆起来了，甚至主动的投怀送抱了，可最后……反正到了快三十岁，我还是处女，我会成为老处女，这是曾经做梦也没有想过的事。
用客串这样的方式献出自己，我觉得比传说的古老故事里，那些被敬献给神的少女更悲哀，更壮烈，我感觉自己被投进了河水里，被放在祭台上用烈火焚烧，我似乎听得到烈火灼伤自己肌肤的声音，像芝麻爆裂似的，轻微的啪、啪、啪……
悲痛而壮烈的……可我的处女竟早已经失落了，怎么可能？