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次日，村长以及各位热心的村民还想挽留我们，我们婉转拒绝了，想给我们钱财的，我也没要，不过那没有了眉毛的胖光头要了不少食物以及墨镜和帽子，他恨透我了，扬言我千万别睡觉，不然一定会后悔。我哈哈大笑，总算有人陪我一起光头了，当师父的是光头，做徒弟的怎么能留头发，不专业这是。
“胖爷，看看罗盘有没有新的指示？”我撞了一脸黑的胖子说道。
胖子给我甩了个矫情的脸，“别跟我说话，我已经跟你那啥来着，意思是当着你的面把衣服撕烂，怎么形容？”
“割袍断义。”我一脸讨好的说道：“胖爷这形象简直碉堡了，给人的感觉就是佛门高僧，方丈级别的那种，就是有点不搭调，最好把帽子给墨镜给摘了，那样更像。”
“真的？你表骗我。”胖子把帽子和墨镜摘了，然后问我有没有镜子，我让他撒泡尿照照自己不就可以嘛，他还真这么干，真是无语了我。
“哎呦喂，屌炸天了这造型，和尚楚，你还真别说，胖爷我看着真有十足十方丈的调调。嗯，我想好了，从今儿起我就是方丈了，法号华一尚。”胖子说完自我感觉良好的点着头。
我知道这时候他希望我问他为什么叫华一尚，就不问，憋死他。“方丈大人，看看罗盘嘛，看看你这逆天神器有什么指示。”
“不看，难道你就不好奇本方丈为何叫华一尚吗？”他憋不住了，一脸期待的等我问。
我点了点头，“华一尚童鞋，看看罗盘。”
胖子呲牙道：“是方丈不是童鞋，谁跟你是童鞋。快问我，不问我跟你急。”
“好的方丈童鞋，我们接下来去哪？”说完，他脸都紫了，暴走边缘了他。我赶紧道：“好吧，华方丈，我知道你的意思，华一尚是指华夏第一和尚，这个我知道，所以完全没有必要问这么低端白痴的问题。”
“草，姓楚的，你问下我会死啊，我从此跟你老死不相往来。”暴走后的胖子非常有个性，又是骂天又是跺地的，最后索性找了个地躺下死活不肯走。
见耍的他差不多了，坐到他身旁。“好吧华方丈，请问你法号为毛叫华一尚，这中间有着什么惊天地泣鬼神的故事吗？”
“额？惊天地泣鬼神？这话说的好。”胖子神经质一样跳了起来，“以后谁问我为何叫华一尚的时候你不可以插嘴，本方丈已经想好了怎么整台词。哼哼，你现在就算想问我，我也不会告诉你的。”说完他掏出罗盘看了看，然后还拍打了几下，告诉我罗盘没动静，可能坏菜了，最后还想拆开来看看里头哪里坏掉。
我去，他敢在作死一点吗？别说是罗盘，就自行车上的铃铛都能修成多出零件的人，还修罗盘这种高精密性的高端玩意呢！
说起他帮人修自行车铃铛的事，那算是一个流传多年的典型教材。当年那可是轰动整个学校，因为学校内的不少自行车铃铛会突然坏菜了，原因是这货一个修不好就修两个，结果几十个都没修好，最后叫上我帮忙，然后就被人逮到了，可想而知在升旗仪式上饱受全校人瞩目的场景会是多么的无地自容。
我赶紧制止这败家玩意，让他给我看看咋回事，他丢垃圾一样丢了过来，说以后就玩意就给我了，前提是要拿钱买，他上次给我换支票时知道我有钱，狮子大开口要三十万，不给就天天折腾我。心想，现在钱二爷手里头，给谁也是给，点头同意，很期待到时他去二爷手里头要钱被打的场景。
我仔细的研究起这跟市面不一样的罗盘，这罗盘最外围的那圈是方位，长针中间有根很细的透明管子，外围有很多一点，每一点是距离，一点是十公里，中间水银一样的液体。
这是罗盘吗？心里无比腹诽。
拿着罗盘转了一圈，指针是南方位，点数上升到第四点多那么一点点，也就是说大约距离是四十公里到五十公里之间。我去的，步行几十公里脚底板不烂到见骨就奇怪了。
额，说起脚底板，好像今天不疼了，抬起脚一看，伤口不但好了，而且还长了一层茧，胖子抹的药粉可以啊，那么快就见效。
本来想夸他几句的，结果见他一手抓着鸭脖子啃，一手抓着葫芦喝，也不知道里头装的是不是酒，这货爱装13，目测不是酒，他酒量不行。
“看什么看，没见过酒肉和尚啊？道济师父就是这种酒肉和尚，哦对了，他老人家喜欢吃狗肉，嗯，这骨头得留着，用来引狗过来，然后敲死就有狗肉装逼格了。”
他说完嘿嘿自笑，也不看看我口水流了一地，打从昨天到现在就没沾过肉，都快想吃人了我。这货瞥了一眼我，赶紧把鸭脖子收好，说什么连骨头都不给我吃，除非还钱。
我抡起法杖就砸了过去，两人一追一逃跑了数百米左右才消停。
“胖子，你觉得大牛的实力如何？”我问。
胖子喘了几口粗气，半眯着眼打量我。道：“以后我说不准，现在可以吊打三个你。你是没有看到他劈树的那力气，一刀下去大腿粗的树切口光滑，而且非常精准，二爷在树干上划了条痕，他就砍在那道痕上。你说吊打三个你是不是抬举你了？”
“嗡，嗡……”
一阵摩托车加快油门的声音在身后响起，回望一看一排排骑着越野摩托车的不良青年呼啸而来。
然后在我们面前停了下来，一位骑哈雷两手加脖子都是纹身的中年从车上下来。“两位可是昨晚在高思村捉要除魔的那两位大师？”
“什么大师，是方丈。贫僧叫华一尚，知道是什么意思吗？意思是……”胖子总算逮着机会介绍自己，他这回聪明了，不等别人问他为什么叫华一尚，自己先长编大论的一通胡说八道。
“那就是找对了人，我老板有请，请两位大师稍等片刻。”中年打了个电话让车到这位置来载人，看来他是吃定我们一定要跟他们走。
我提起法杖往地下一磕，水泥地面顿时龟裂不少，但没有楚二爷那种拉风逼格，可以一杵杵进地砖里头还不带周围有裂缝的那种。道：“要是我们不去呢？”
“大师别生气，我们绝无它意，之所以叫那么多人来，意思是想表示我们老板对两位大师的尊敬，绝对不是威胁的意思。”纹身男态度很好，语气也很谦和的解释着。
胖子灌了一口葫芦里的玩意，“请我们可以，但我们收费可不便宜，你们老板未必请得起。丑话先跟你们说，强行押我们去的话，到头来吃亏的一定是你们。”说罢胖子放下行李，一个暴跳来个倒栽葱一头磕在地上，起来后摸了摸脑袋瓜子说了句就问你们怕不怕？不怕再来一个，磕到你们尿裤子为止。
我嘴角抽搐，敢再狗篮子一点吗？你装13不是不可以，但用自己身体来装叉就是不行，就算不会伤到自己，人家也对你的智商堪忧，随便找个人揍不是更好，真是没谁了。
没一会儿来了一辆吉普越野，既然人家都那么有诚意，如果再不识趣闹掰闹心的最后还是自己，我俩上了车。
飙车般的时速经过十几分钟来到了，一处占地面积广大的地方，整的跟小公园似的这地方。门口两边是树木花丛，中间是个游泳池，两亩起码也有。望眼过去那别墅风格奢华到令人发指，整的跟古堡一样，不用多想也知道能住这样地方的人非富即贵。
“两位大师里面请。”纹身男在前面引路，而他的那些跟班竟然没有一个跟过来。