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我和二弟成为病房里的奇观，因为没有大人陪护的病孩子几乎没有，其他的病号以及家属说什么的都有。
“这家大人真狠心，干活、赚钱重要，但是哪有孩子重要！”
“这两个孩子独立性真强！农村的孩子早当家！穷人家的孩子早当家！”
“也不怕有人贩子，把这两孩子给偷了！”
“这两个小孩真可怜！”
……
每天，周而复始，我和二弟根本无话可说，他极其不情愿的在医院呆着，而我呢？也心生内疚，仿佛是我害了他，是我拖累了他！不知道从哪一天开始？一但有坏事发生，我就会认为全是我的错，我就会认为周围的人都会怪罪我！一但有人不开心了，我就会认为都是我害的，对方也一定会认为是我害的……
为什么会这样？从小到大，妈妈总是对我责怨，一味的责怨！
妈妈从来都没有表扬过我，哪怕一次也没有！
只要她开口，对我总是批评与教训，而且用那种不容置疑的愤怒语气，常常把我置于一个自我否定、自我批评、自我严惩的心灵境地！
久而久之，我对自己也不满意，永远没有满意的时候，也从来没有高兴的时候！
这一天，我终于出院了！
爸爸和妈妈驾着毛驴车来接我，然后带我和二弟去逛商场，他俩给二弟又买了新衣服，还给四妹买了一瓶雪花膏和一顶帽子，唯独什么东西也没给我买！
为什么？
我才刚刚出院，我是个大病初愈的病号，应该给我买东西啊！可是没有，没有，就是没有？
为什么？为什么？
我有那样坏吗？
我有那样让人讨厌吗？
爸爸、妈妈就那样不喜欢我吗？
爸爸、妈妈就那样不爱我吗？
偏心，爸爸、妈妈太偏心了！
我恨他俩！
回到了家，看到二弟与四妹分别拿到属于自己的礼物，我却没有！他俩笑颜逐开，但是我一点也不开心，甚至想哭，我想大哭！
就这样，我的心一点点的与他们的距离拉远了！每当他们开心的时候，就是我觉得异常难过的时候，从来没有开心过！
也许家里太穷，所以不能给每个孩子买东西，可是爸爸、妈妈应该和我说清楚，给我讲明白道理，但是他们什么也不说，任我自己凭着不良感受去痛苦！
这个家，让我伤心的事情太多了，数不胜数！
就算家里很穷，那也不差我一个吧，再说我刚刚出院，我是病号，为什么不给我买东西？
我想不明白！
二弟和四妹生病的时候，会给他们买很多好东西！
我生病的时候，还是给他们买很多好东西！我却没有！
为什么会这样？
用四妹的理解就是：我是一个坏孩子！我不是一个完美的人！总之，都是我的错，都是我有毛病，所以父母才那样对待我！在四妹眼里，我是一个坏女儿、坏姐姐，她认为父母不喜欢我是理所当然的，无论是干什么，我不应该有好的结果！
妈妈更喜欢孤立我，甚至当着我的面对四妹说：“哪天，妈妈带你去温泉泡澡，就带你一个人去，就咱俩去！”一下子把我孤立出去，把我的心推进了万丈深渊！仿佛只有四妹是她的亲生女儿，而我不是！
我甚至连二弟都不如！
妈妈，你为什么那样讨厌我？为什么那样恨我？
因为我的出生拖累了你，让你没能离成婚！
因为我不是一个儿子，所以爸爸才把二弟收养了！
因为你每时每刻都在为生儿子而行动着……
可是这一切怨我吗？
我觉得好委屈！
如果死可以解脱，我情愿去死！
妈妈折磨我的最拿手把戏是来了一个邻居，然后当着我的面，跟邻居数落我：
“你瞅我们家的仇大红，可不听话了，还不爱干活，可懒了，可馋了！”
“哪有这么大的丫头，还让大人支使干活的？一点眼力也没有，眼中没有家务活！”
“可能疯玩了，和臭小子一起疯，长大了，怎么管？”
“象她的死爸爸一样一样的，扎一针不见血的！“
”这个孩子，我可上火了！“
“我怎么就生了这样的一个B玩意！”
……
听着妈妈的谩骂与污辱，我浑身冰冷，并打着寒战。我听着听着，两眼开始流泪，因为她说的基本不对，全是诽谤！我家务活干了，很多活都是主动干的，我还得写作业，我还得带二弟和四妹玩……我又不是三头六臂，凭什么对我要求那么多？
妈妈把她应尽的职责，比如打扫卫生全部推给我，仿佛是我的事情，与她没有任何关系。妈妈那样不负责任的说我坏话，丝毫不考虑我的感受，我好痛苦！太没有天理了！
我生气，我郁闷，我气得大吼大叫，甚至一边打自己耳光、揪自己的头发、拿脑袋往墙上撞……就是这样，妈妈的嘴仍旧没有停下来，仍旧在不停的讲我的坏话！
她越讲，我越气！
我开始挠自己，把自己的手背与胳膊抓挠出各种各样的血迹，疼，疼得麻木了，最后也感觉不到疼了！看着血的涌出，仿佛与我无关！仿佛不是我的血！但是，血也让我感觉到了一点平静，血的渗出让我感觉到自己还活着！
痛苦，可是痛苦证明我还活着！
“啊！“我大叫着，并开始抽搐，甚至在地上打滚！这时，邻居们听不下去了，也看不下去了，便告辞走了。
邻居走了，妈妈开始来哄我，开始来抱我，她是那样的开心，得意的眼神、舒展的面孔，真是一张春风盎然的脸！因为我痛苦了，所以妈妈就快乐了！我如此理解着！
妈妈向我赔礼道歉：“别哭了，妈妈错了，妈妈改，下次妈妈就不这样了！”
我信了，我的心情平复了许多，妈妈的态度让我感到些许欢欣鼓舞！
可是我又错了，下一次邻居来，她又开始了新一轮的虐我！
然后邻居走了，她又开始哄我、赔礼道歉……
整个童年，她一直这样来来回回的演戏，一开始的几次，我相信她了！可是后来，我根本不相信妈妈！
她说的一切话，我都认为是放屁，是敷衍我，因为下一次她还会照旧伤害我！
妈妈这样做，让我一点点的养成了自虐的倾向，只要一遭遇挫败或心情不好，我就想到自残或自杀，仿佛只有那样心灵才能获得解放！