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    曾经年少的时候,谈过一场羞涩的恋爱。难以道破的喜欢,转变成暧昧的关联。我想你那时一定不知道,我是在怎样的一个夏日里,看操场里你奔跑挥洒汗水的样子。那时的你和我,懵懂无知而又任性。我们会一起坐着17线公交车去补课,我坐在窗边,你看着我,一脸的宠溺。

    那时的我们总是不断说着喜欢。四维说,喜欢,年轻气盛才可以说出一辈子。我们太年轻,以至都不知道,以后的时光竟有那么长,长的让我足够重新喜欢一个人,就像当初喜欢你一样。所以最终我们什么也没能留给彼此,余下的只有擦肩而过时滚落一地的悲伤,带着我们过往的一切,消逝于未知。

    六年,是一段冗长的时光,它可以改变很多东西,可以直接让一个人变好或变坏。只不过是某天,转过的街角突然出现了一个choice的路牌,然后我们就真的分道扬镳了。城市的西侧和东侧,自此不相往来。而六年后的我们,音信全无,我却终于可以坦然面对这段残破的记忆,微笑的对这它说,我很感激。

    而接下来出现的你,如同一场暴风雨,扰乱了我波澜不惊的世界。十四岁的我开始将乖乖的齐刘海剪成碎碎的搭在耳前,开始留着长指甲,开始溜出去上网,开始学会骂人。是的你让我变的坏极了。也是从那一刻我知道,做人要懂得圆滑,然后在人心险恶的社会,适者生存的定律。你会叮嘱我好好念书,不要像你一样没出息,然后拉着我从公园的树林里穿过,送我回家。我会经常嘲笑你五音不全,你还是咧着嘴给我唱十年。

    可终究还是分开了,我竟忘记了理由。只记得,两年后的一天,我作为另一个男孩子的女友站在你面前时,你却像我伸出手说,认识你很高兴。

    认识你,很高兴。我微笑着转身离开,男友追上来,看见我泪流满面。

    安妮说,很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

    把你放在这段里叙述,也许并不是我的本意,可是我们之间总是若即若离。

    这期间经历的变故,是你我这一辈子也烙印在心底无以复加的伤痛。你把我从一个稚嫩的女生变成了一个思维成熟的女人,你让我在十七岁的那一年让我知道,有一个男人肯带我流浪。也让我知道,我也放肆的爱过,我也肯为了一个男人摒弃我周遭所有的一切,去过食不果腹衣不蔽体的贫困生活。会去为一句天荒地老的誓言而放弃未来。

    也许我终究没有那么伟大。太多的放不下,我又丢盔卸甲的回到了属于我的安乐窝。自以为安之若素的存活。然后突然之间,我发现我不爱你了。

    但是你会窃笑的吧。有些人即使忘记了声音忘记了相貌忘记了笑容,也永远丢失不掉感觉。

    如果生命是一卷辞藻华丽的文书,那你一定是我这卷书中的败笔。任谁读到这里都会眉头紧锁。就像万载洪荒是我无尽的记忆归属,哪怕是一米阳光的缝隙我也不会慷慨的给予你。我对自己保证我会忘了你,一如你没有涉足过我的世界。

    假若有那么一个男人,我为他晚上11点钟逃课做火车去看他,我为他在3天内花光了一千块,我因为他被其他女人按在墙上连扇二十个耳光并且被一群人围观。他却无所动容。那么这个男人不是情圣,就是懦夫。

    很显然,我遇到的是后者。

    除了嘲笑自己的无知。我只剩下了悲伤。以及伤痛。

    所以男人。我付出了,你要负责给我安定。

    起笔写这一段的时候,我抬头望了望天空。你在那里,生活的快乐吗。

    折子戏只是全剧的几分之一,通常它不会上演开始和结局。歌里面是这样唱的。

    就像你一样,在我的世界里骤然闪现又陡然消逝,彷如流星划过夜幕,成了最刻骨最切肤的璀璨。你我的相遇是偶像剧里最蹩脚的情节,朋友喜欢你,你说你喜欢我。

    记得元宵节的时候,到处都弥漫着烟花的味道,天空绽放的焰火一簇簇的绚烂绮丽。我站在操场上听电话里的你说着想念。十八岁生日的凌晨,你对我说生日快乐。还有你说,你要开车来学校看我。

    可是你失约了。你独自去了天堂。

    因为你的离开,那一年的四月变得浑噩和荒唐。它就像是一场梦魇,拖着我们从一层层荆棘上匍匐而过,划过一道道清晰地血痕,刺眼的提醒着我们曾经踏过的轨迹,痛并真实存在过。

    我和朋友们,在网络上贴着你的照片,然后留下一句话。

    看完这张照片,请你记住他,并祝福他一路走好。

    【002。永恒的夜曲】

    生命路途中,我习惯自己去决定遗忘一些人。然后再铭记一些人,我叫他们,夜曲。

    第一个,我想写写你。

    当我发现自己从一个地域逃离的时候,我打赌我是因为遇见你,我的世界才显露了天光。

    零四年的夏天,我留着黑色的齐耳短发。打了三个耳洞,记得那时左耳有隐约的疼痛。

    你说我们会是一辈子的好朋友。单是这一句话,我的心里就开了漫山遍野的花。

    说这话的你有着远山如黛的浓眉,高挺的鼻梁,和一对深邃有神的眼睛。原谅我的花痴,你是我见过的最好看的男孩子。你笑起来的时候,周遭的一切都显得黯然失色。

    我从来都不觉得自己爱过你。因为我们之间没有爱情。不是心照不宣的暗恋,也不是模棱两可的暧昧。你有你的爱,我有我的情,我们之间从没在这个领域有过交集。

    也许就是因为这样,异性之间的隔阂在你我之间就不再是屏障。你对我说你的难过,与我分享你的快乐。你说我是你的天使,我们承诺彼此哪怕天各一方,也永不离弃。

    其实我想说,你才是我的加百列。你拯救了低迷的我。就像四维写的,我在你身上变得温柔,美好,体贴。这样的感情永远都是超越爱情的存在。

    你,是我超越爱情的存在。

    有个人曾经和我说,如果一个人能让你说出从小到大这四个字,就是一笔财富。

    我不知道。八年是不是可以配的起这四个字。如果可以,我还真是幸运有你。

    在我的印象里你还是那个弹跳力超好,眼睛大大的小男生。我们总是讽刺的觉得你和hellokitty同时期出名的大眼绿蛙很像。就总是恶搞的叫你青蛙。其实私底下,还是叫你小帅多一些。三年的同桌,我们兴许还闹过三八线的笑话吧。可我都忘记了。但我记得我因为你玩了我生平的第一个网游,也是最后一个网游。你也是唯一吃过我做的寿司的男生。记得你左手写字比右手好看,也记得你那时就很喜欢文学,总是写些小诗,还矫情的起名叫清风。可还是每次语文都不及格。到如今,你却也能写成篇的文章来叙述你的落寞和孤寂,也知道感叹等闲变却故人心,却道故人心易变的物是人非。

    我们已经五年没有见面了呢。如今你在渤海之南,我在渤海之北。忽然想起雪漫说,我和你是河两岸,永隔一江水。

    即使这样,也阻碍不了我记得你。作为一段夜曲,进驻我的生命轨迹。

    03。

    我最曲折的三年,也就是我在异地读高中的三年。这期间我总是在一些颓败的意象上挣扎。以至于到后来我觉得,那个地方如同一个无泪之城,就像是硫酸浇过的皮肤表面,硬生生的抽干了我身体的全部水分。萎顿溃败。

    但我还是庆幸。我在那里认识了相伴一生的好友,也认识了你。这段日子叙述起来像是一段成长过程,巨大的摩天轮从地面缓缓升起,然后我握着你的手一起躲在玻璃窗的后面,一点一点的俯视周遭的一切从脚下掠过。

    这期间也有过几次冷战。最长的一次持续了一年。我默不作声站在原地。我知道你会回来找我。然后在一年后的某天,我突然看见来自你的QQ对话框跳了出来。上面用九号加粗的宋体写着。姐。我想你了。

    即使这样说抛弃就被冷落了那么许久,我也依旧对你一如从前。我知道我需要卸下自尊和骄傲,有些隐忍是必须的。因为你是我弟。犯了多大的错,我也会原谅你。

    还好你还会和我撒娇,还好你还会用喝过酒的嘴唇亲下我然后眯着眼睛说姐,我喜欢你。还好你还记得,你答应过我,不会离开我。

    04。

    这是一个提起名字,还会让我掉泪的人。一个爱我爱的最久的人。我相信如果他有安妮宝贝那么好的文采,他一定会每天都写一封辞藻华丽的情书给我。让我每天都沐浴在他的爱里,沉迷,一醉不醒。

    幸福有时来的让你猝不及防。你越幸福那感觉就来的越不真实。然后现实就会用锐利的刀子将你构想出来的肥皂泡一个个捅破,在你听到噗的一声之后,你才恍然觉悟,那一切都不是真的。

    所以总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响。我总是一个人难过,连带你那份悲伤一起。不是我不爱你了,是我用最荒谬的理由劝诫自己,我承受不起你如此盛大的爱。我总觉得我给不了你你给我的,而我又希望二者可以平衡。

    我捂着嘴看电脑屏幕里你一句一句敲出的字。

    我不会放手的。

    我会一直守护着你。

    我爱你,宝贝。

    字字刺痛着我的泪腺,夺眶而出的泪水就泛滥在指尖。

    对不起。不能再爱你了。我要离开了。不过请你不要忘记我。