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是的。
我也还是那个样子。
一说话就跑题。
你以前的照片。
我还是会对她们说到你。
然后我说着你有多么好。
也不知道是单纯的自欺还是故意的欺人。
我总是重复着那些情话。总是。重复着。
我告诉她们我们吵架会直接变成冷战，然后你总是回来说，和好吧。
我没告诉她们那时候我是多憋屈我是多难过。
我告诉她们每次上学我都起床很晚，然后你说你在路口等得像个呆子。
我没告诉她们有一天你生病不去学校。走过那个路口的时候我有多空落。
我告诉她们有一次我看你打球，然后你转头看我，被球砸到。
可是我没告诉她们后来你流鼻血的时候。晕血的我一直看到你没事。
我告诉她们你对我多好多痴狂。
可是我不说我自己多被动也不说自己多在意。
我把你说成一个很好的人。
或许在我心里。也就是那样。
我不告诉她们你生病，因为我不希望她们觉得你体质不好。我不告诉她们你的学分，因为我不希望她们知道你也会失手。我不告诉她们你有时候也会生气，因为我希望她们觉得你tmd就那么痴心永远对我好。
我就是要让她们觉得我是个inner。
而且还要把我得到的奖赏无限美化。
我想那时候我还不明白。
这世界上白白掉下来的美好的东西，叫流星。
它砸在你身上，其实质是陨石，目的是要你命。
孙燕姿。《害怕》。
有些困倦。
想睡了。
我突然想起你是不是也已经睡了呢。
那个每天都会对我道晚安的你。
我告诉自己双男就是这样。
可以在自己毫不当真的情况下，让别人温暖得脸红心跳。
也不知道是怎么了。
最近总是想说很多话。却又没办法完整有条理的说出来。
我该成为个理性至上的人。
我终究不是那般炽烈感性的女子，做不到飞蛾扑火的义无反顾。
我突然觉得我或许又变成了那个懒散冷淡的样子。
我想你们喜欢的应该也都是那个样子的我吧。
冷静的。高傲的。被动的。
在你们那里，加上一个好应付的。
我说过如果有一天开始讨厌我。
只要给我个理由。
无论是“我讨厌你”这样的直截了当，或是“我很忙”这样的托词。
我都全数当真。
你们就施舍我，给我个哪怕是敷衍了事的理由，让我说服自己消失得彻底。
。
其实也不知道是哪样。就总是这么说了而已。